Самое свежее

Конец Публициста Раскрыт взрыв вулкана Кракатау. Политические анекдоты Как загибается Европа Эль Мюрид. Замеры благосостояния в России После теракта. Неудобные вопросы. Александр Росляков. Все для победы этой диктатуры, остальное – тьфу!

Юмор с интеллектом. 30 шуток о невероятно грамотных и гениально скромных людях

  • smart2

     

      • 1. Книга «50 оттенков серого» стала самой популярной книгой в мире.
        Вот и всё, что вам нужно знать о современном человечестве.
      • 2. Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
      • 3. Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин тратил 5 лет на высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
      • 4. – Напиши мне то, что не можешь произнести вслух...
            – ъ.
      • 5. В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
      • 6. Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад». Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»
      • 7. IQ познается в беде.
      • 8. – Как измерить силушку богатырскую?
            – Надо умножить массушку на ускореньице…
      • 9. – I < 3 U!
            – Ну да, йод меньше трех уранов. И что?
      • 10. Сочуствие — это то, что я испытываю к людям, которые не видят ошибки в этом предложении.
      • 11. Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже устал всем мысленно расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.

    smartgirl

      • 12. – Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
              – Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.
      • 13. – У тебя есть какая-нибудь аллергия?
              – Да. У меня сильнейшая аллергия на тупых людей, считающих себя умными.
      • 14. Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.
      • С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.
      • 15. Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
      • 16. Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.
      • 17. Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

      • 18. Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
      • 19. Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы «однажды ты мне сказал...»

    smart

    • 20. – Люблю заходить в оперу.
            – Ого, ты такой интеллигентный.
            – Ну, наверное, хотя обычный браузер.
    • 21. Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.
    • 22. – Каждой твари по паре! – в гневе закричала учительница и открыла журнал.
    • 23. Запомни 3 правила:
      1) не отступай;
      2) не сдавайся;
      3) не с глаголами пишется раздельно.
    • 24. Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в совершенстве: искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове абсолютная пустота.
    • 25. Передачу «Самый умный» я слышу так:
      - Окпугкр пкороа орпи?
      - Пиоклаоооопрмк!
      - Правильно!
    • 26. Умные люди – странный предмет, в интернете их куча, но нигде больше нет.
    • 27. Использовать латинские фразы, чтобы показаться дико умным - мой modus operandi.
    • 28. – Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
            – Он умный!
            – А почему у тебя их так много?
            – Рот закрой и ешь суп!
    • 29. Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
    • 30. Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны.
1