Архивы
Самое свежее
Конец Публициста Раскрыт взрыв вулкана Кракатау. Политические анекдоты Как загибается Европа Эль Мюрид. Замеры благосостояния в России После теракта. Неудобные вопросы. Александр Росляков. Все для победы этой диктатуры, остальное – тьфу!Самое интересное
Александр Росляков. Почему новости молчат про наши славные бомбежки – язык попка отъела? Эль Мюрид. Фактически колония Китая Алексей Рощин. Итоги представления А дальше что? Новорожденные в мусорном ведре Павел Пряников. Над чем бьются развитые страны: чудо-парусник Алексей Рощин. Крокус капут Туманные перспективы: Крым без туристов, новая мобилизация, падение рубля.... Таджиков потёрли – проступили вышиванки. Политические анекдоты Андрей Нальгин. Страшная месть христиан
Лариса Казакевич. Секс-Одесса. Анекдоты
-
Опубликовал Лариса Казакевич - 2 934 просмотра
***
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
– Сёма, надень презерватив!
– Ты шо, боишься забеременеть?
– Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах...
***
– Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
– Она шо, язык свой прикусила?
***
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
–Голубым не видно!
Учитель:
– Пускай пересядут!
***
– Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
– А на обратную дорогу?
***
– Сеня! Шо ты бегаешь как идиот с той мухобойкой?
– Роза, не мешай мине! Я убил таки пять мух: три самца и две самки!
– Как ты их различаешь?
– А шо тут различать? Три на банке с пивом, две на телефоне...
***
– Софочка, вы замужем?
– Нет...
– А почему?
– Та не знаю... И пробуют, и хвалят... А не берут!
***
Одесса. Привоз:
– Купите своей жене розы!
– У меня нет жены.
– Тогда невесте!
– Но у меня и невесты нет…
– Купите таки тогда на радостях, шо вы имеете такую спокойную и сладкую жизнь!
***
– Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
– У меня нет такого органа.
– Правильно, это УМ! Откуда он у тебя...
***
– Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первый – пройти пешком от Одессы до Киева.
– Да ты что, это же далеко! А второй какой?
– Второй – каждый день по 2 часа секса.
– Дорогая, да тут до Киева-то – рукой подать!
***
– Мне, пожалуйста, сок пшеничный, без мякоти!
– Чего?
– Что чего? Водку давай!
***
Как говорил один старый еврей: «Жена – это счастье, которое с годами становится полным».
***
Сара говорит мужу:
– Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! И все 16 лет верность ей хранил!
– Ой, Сарочка, да это она так думала…
– Он не мог ее обманывать!
– Ну да, весь Третий Рейх мог, а ее – нет!
***
– Бабуль, а кто такой Сталин?
– Ну это такой... как твой Google... Ты ему слово – а он тебе ссылку...
***
– Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово «гаджеты». Но как-то необычно: по слогам и с каким-то странным ударением...
***
Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть.
Комментарии