Новости партнеров

Самое свежее

Алексей Рощин. Рост смертности при росте вакцинации Эль Мюрид. Овсянка, сэр! Алексей Чадаев. Почему независимое местное самоуправление в России невозможно Андрей Нальгин. Китайский Крым? Александр Росляков. Рабский завоз и бархатная старость президента Эль Мюрид. Смертельные рекорды
Загрузка...

Лариса Казакевич. Уж замуж невтерпеж. Одесский юмор

  • ***

    – Фима, шо мне делать? Познакомился я с девушкой, но её родители против нашего счастья! Хотят, шобы я на ней женился!

    ***

    – Уважаемый, но в вашем крабовом салате нет крабов!

    – Ой, я вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и шо?

    ***

    – Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?

    – Та ты шо! Я даже своего первого мужа не помню!

    ***

    – Циля, тебе давно пора замуж!

    – Ой, никак не могу найти подходящего... Все о твоем Семе думаю!

    – О моем муже?

    – Ну да, думаю, шо не дай бог такой же придурок попадется!

    ***

    – Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!

    – Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

    ***

    – Объясните, почему вы разводитесь?

    – Потому что поженились...

    ***

    – Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?

    – Есть, конечно.

    – И как их узнать?

    – Просто. У них на большом пальце ноги бирка с фамилией...

    ***

    Сеня из Бердичева поехал в командировку в Одессу. Заходит поужинать в ресторан и вдруг видит своего Ребе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство. Сеня, ошарашенно:

    – Ребе?

    Ребе, с горечью:

    – Нет, ви посмотрите, как они сервируют заказанные мной яблоки!

    ***

    Клара, не переживай ты так, выйти замуж что до Привоза погулять – сначала ходишь, смотришь, выбираешь, пробуешь… Потом свадьба, и что взяла, то и взяла!

    ***

    Ой, Циля, вы без бюстгальтера опаснее, чем Сеня с пистолетом!

    ***

    – Софочка, собирайся, ми сегодня таки идем в театр!

    – В Большой?

    – Та не волнуйся – поместишься!

    ***

    – Рабинович, за что вы попали в тюрьму?

    – За взятку.

    – А за что вас так быстро выпустили?

    – А как вы думаете?

    ***

    Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить... А вот наорать, шо криво прибита – тут таки муж нужен!

    ***

    – Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!

    – Так. Помедленней. Повтори еще раз! Я таки хочу насладиться музыкой твоих слов!

    ***

    – Раньше ведь оно как было?

    – Как?

    – Вот именно! А теперь что?

    – Что?

    – Вот и я говорю.

    ***

    – Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?

    – Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

    ***

    Раввин огорчен, что налоги на нужды общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:

    – Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!

    ***

    – Софочка, и шо показало УЗИ?

    – Показало, шо таки будет свадьба!

    ***

    Муж пришел с работы, дома торт с 20 свечами.

    – Сарочка, у кого день рождения?

    – У моего пальто.

13

Комментарии

3 комментария
  • Инна Новикова
    Инна Новикова24 августа+4
    Как всегда, отменный юмор!!
  • гоша максимилианов
    гоша максимилианов24 августа+4
    Он держал её за талию, она его за дурака. Так и сидели обнявшись, он болтал ей о любви, она болтала ногами. Чем хорош еврейский юмор, он беззлобен. Абрамчик, давай поженимся. Согласен, но ты первая. Ларисе+++!!!
  • Сергей Жуков
    Сергей Жуков24 августа
    Отлично!!!!!!!!!!!!!!!!!!