Архивы
Самое свежее
Конец Публициста Раскрыт взрыв вулкана Кракатау. Политические анекдоты Как загибается Европа Эль Мюрид. Замеры благосостояния в России После теракта. Неудобные вопросы. Александр Росляков. Все для победы этой диктатуры, остальное – тьфу!Самое интересное
Александр Росляков. Почему новости молчат про наши славные бомбежки – язык попка отъела? Эль Мюрид. Фактически колония Китая Алексей Рощин. Итоги представления А дальше что? Новорожденные в мусорном ведре Павел Пряников. Над чем бьются развитые страны: чудо-парусник Алексей Рощин. Крокус капут Туманные перспективы: Крым без туристов, новая мобилизация, падение рубля.... Таджиков потёрли – проступили вышиванки. Политические анекдоты Андрей Нальгин. Страшная месть христиан
Лариса Казакевич. Уж замуж невтерпеж. Одесский юмор
-
Опубликовал Лариса Казакевич - 2 768 просмотров
***
– Фима, шо мне делать? Познакомился я с девушкой, но её родители против нашего счастья! Хотят, шобы я на ней женился!
***
– Уважаемый, но в вашем крабовом салате нет крабов!
– Ой, я вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и шо?
***
– Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
– Та ты шо! Я даже своего первого мужа не помню!
***
– Циля, тебе давно пора замуж!
– Ой, никак не могу найти подходящего... Все о твоем Семе думаю!
– О моем муже?
– Ну да, думаю, шо не дай бог такой же придурок попадется!
***
– Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
– Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
***
– Объясните, почему вы разводитесь?
– Потому что поженились...
***
– Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?
– Есть, конечно.
– И как их узнать?
– Просто. У них на большом пальце ноги бирка с фамилией...
***
Сеня из Бердичева поехал в командировку в Одессу. Заходит поужинать в ресторан и вдруг видит своего Ребе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство. Сеня, ошарашенно:
– Ребе?
Ребе, с горечью:
– Нет, ви посмотрите, как они сервируют заказанные мной яблоки!
***
Клара, не переживай ты так, выйти замуж что до Привоза погулять – сначала ходишь, смотришь, выбираешь, пробуешь… Потом свадьба, и что взяла, то и взяла!
***
Ой, Циля, вы без бюстгальтера опаснее, чем Сеня с пистолетом!
***
– Софочка, собирайся, ми сегодня таки идем в театр!
– В Большой?
– Та не волнуйся – поместишься!
***
– Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
– За взятку.
– А за что вас так быстро выпустили?
– А как вы думаете?
***
Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить... А вот наорать, шо криво прибита – тут таки муж нужен!
***
– Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!
– Так. Помедленней. Повтори еще раз! Я таки хочу насладиться музыкой твоих слов!
***
– Раньше ведь оно как было?
– Как?
– Вот именно! А теперь что?
– Что?
– Вот и я говорю.
***
– Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
– Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!
***
Раввин огорчен, что налоги на нужды общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:
– Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!
***
– Софочка, и шо показало УЗИ?
– Показало, шо таки будет свадьба!
***
Муж пришел с работы, дома торт с 20 свечами.
– Сарочка, у кого день рождения?
– У моего пальто.
Комментарии