Александр Маленков. Отношения с пожилыми родителями

• Опубликовал Александр Маленков 25 февраля - 3 057 просмотров

  

  Все радостно делятся хитростями по темам семейной жизни, карьеры и детей. Но застенчиво обходят эту довольно больную тему в жизни взрослых людей.

  Давайте признаемся: пожилые родители могут быть проблемой. И помимо любви вызывать менее приятные эмоции: раздражение, скуку, жалость, а вслед за ними разные оттенки вины и угрызений совести. Они недовольны вами и жизнью, все время жалуются, говорят одно и то же. Нет, нет, мы их любим, но встреча с ними и даже разговор по телефону могут превратиться в регулярное испытание.

  Я со своей мамой проходил все эти парадоксальные эмоции. По привычке анализировать себя, пытался понять, когда и почему этот привычный с детства источник позитива стал отравляться струйками негатива. И главное, что с этим можно сделать?

  Мне помогли два совета, которые я получил в разное время от умных людей.

  Когда я в первый раз женился и переехал, мама осталась одна. И ей стало очень одиноко. Я очень переживал за нее. Тогда и получил первый совет. Запомни: ты не виноват, что родителям без тебя плохо.

  Ты вырос. Ты взрослый. И отношения с родителями должны теперь строиться по принципу «взрослый-взрослый». То есть у каждого своя жизнь. Да, вы очень близкие люди. Но это не значит, что кто-то из вас отвечает за счастье другого. Помогает – да. Но не отвечает. А то иногда получается, что мы как будто виноваты, что родители состарились, а мы выросли и зажили своей жизнью. Нет. Это наша жизнь. И при всей любви к родителям, жертвовать ей ради них неправильно. Да и вряд ли они этого хотят.

  Когда я понял, что не виноват в мамином одиночестве, мне сразу стало легче. Мне по-прежнему было ее жалко, я старался по мере сил это одиночество скрашивать, но перестал страдать.

  Потом был момент, когда я в отношениях с мамой уселся на качели «раздражение – угрызения совести». Не самый веселый аттракцион в луна-парке отношений. Она говорила одно и то же, не слушала, все мои попытки что-то предложить или объяснить отвергались. Жалобы, жалобы, жалобы, но все мои советы – как об стену горох. Я начинал раздражаться, она обижалась.

  И как только общение заканчивалось, я пересаживался на угрызения совести по поводу своего раздражения. И думал, как до нее достучаться? Как убедить, как помочь, если она не слушает? Тут на меня снизошла вторая мысль-совет. Очень простая вроде, но очень ценная, если осознать.

  Родителей не переделаешь. Смирись.

  То есть надо в принципе отказаться от попыток их изменить. И с молодыми-то где сядешь, там и слезешь, что уж говорить о старых. Хоть на уши встань, ты этот гранит не превратишь в пластилин. Просто принять родителей такими, как есть. Да, они говорят одно и то же. Да, радиоприемник. Ты не обязан слушать это каждый раз с искренним интересом, они этого и не ждут. Достаточно просто слушать. Да, общение становится чередой ритуалов. Родитель пожаловался, ты посочувствовал. Он в сотый раз что-то рассказал, ты покивал. (Без этих воплей – я уже знаю наизусть эту историю!) Попили чай, посмотрели кино. Спасибо, до свидания!

  Раздражаться становится не на что. А значит, и угрызений совести потом не будет. Раздражение можно попробовать сменить на умиление. Бабушка опять рассказывает, как она стреляла в Ленина. Какая она трогательная! Вы же умиляетесь неуклюжести детей? Родители к старости в каком-то смысле становятся вашими детьми, только очень непослушными.

  Пожилые родители – это явление природы. Просто радуемся, что они вообще есть. Принимаем, любим, сочувствуем. Помогаем, когда они согласны принять помощь. Не согласны – ладно, насильно осчастливить нельзя. Не хотят лечиться – их жизнь, их выбор. То есть снова вопрос принятия того, что мы не в силах изменить.

  Ну и, конечно, сейчас самое время пообещать себе, что когда мы состаримся, мы такими не будем! Ха-ха!