Самое свежее

Александр Росляков. Налог на СВО как дань берущему реванш на этой сече дьяволу Андрей Нальгин. Луч света и надежды в темной Украине Кирилл Рогов. Битва за людей и дети Херсона Эль Мюрид. Террор крепчает Цена бандитских денег Александр Росляков. Пригожин, которого мы заслужили

Лариса Казакевич. Во-первых, женщина должна быть умной! Анекдоты разные

  •  

    ***

    Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

    ***

    Две дамы беседуют о неверности мужей.

    – Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.

    – Но, может, у него бывают моменты просветления?

    ***

    Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:

    – Сейчас вроде нормально, а до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...

    – Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

    ***

    Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!

    ***

    – А я вот своему мужу дважды не повторяю, раз сказала – и всё. Иду делать сама...

    ***

    Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров.

    ***

    – Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?

    – Рубли.

    ***

    Одесская семейная пара едет в автобусе. На выход продвигается молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:

    – Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тебе дома устрою?

    ***

    – «Западные санкции, западные санкции!» У нас товары как шли из Китая, так и идут.

    ***

    – А мне зарплату прописью писать?

    – А какая зарплата?

    – 12 тысяч рублей.

    – Слезами пиши.

    ***

    Так вот, оказывается, почему на рублевых монетах изображен двуглавый орел. Одна голова следит за курсом доллара, другая – за курсом евро.

    ***

    Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только записью шахматного дебюта, но и рецептом колбасы.

    ***

    У бабушки был неудачный день: и ноутбук зря испортила, и вафли не получились.

    ***

    – Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!

    – Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

    ***

    Дед продает на рынке арбузы. Перед ним на картонке написан ценник: «1 арбуз – 3 руб., 3 арбуза – 10 руб.»

    Подходит мужик, покупает арбуз за три рубля и уходит. Через пять минут возвращается, покупает еще арбуз и уходит. Еще через пять минут снова возвращается, покупает еще один арбуз за три рубля и говорит радостно деду:

    – Ну, дед, ты и дятел! Я купил три арбуза за девять рублей, а у тебя они стоят десять. Не умеешь торговать.

    Дед, глядя вслед мужику:

    – Ну и люди! Покупают три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…

    ***

    Идут роды. Увидев, что супруге очень больно, взволнованный муж говорит доктору:

    – Можно как-то облегчить мучения жены?

    – Да, вот аппарат, перекладывающий часть боли роженицы на отца будущего ребенка.

    Муж согласен. Включили прибор на четверть мощности – муж ничего не ощутил, но жене стало полегче. Включают на 50 % – состояние мужа вроде не меняется, но жене еще полегчало. Дали на максимальную мощность – жена улыбается и муж довольный. Ребёнок родился, все рады. Приехали домой – и муж видит на крыльце еле стонущего, полумертвого соседа.

    ***

    – Эх, Семен Маркович, старость – это, когда из половых органов остались одни глаза.

    – Но взгляд-то хоть пока твердый?

    ***

    Нанесение тяжких нелестных утверждений.

    ***

    – Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?

    – Потом...

    – Врач «Потом» называется патологоанатом!

15

Комментарии

4 комментария
  • Алексей Сдвижков
    Алексей Сдвижков29 января+7
    5 копеек: - Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была восхищена, изумлена, потрясена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое. - Вот я тут подумал, если выйти на Красную площадь и крикнуть: что вы делаете бл.. и!? Привлекут за оскорбление правительства или проституток?
  • Алексей Сдвижков
    Алексей Сдвижков29 января+4
    Еще 3 копейки: — Изя, как ты думаешь, Путина положат в Мавзолее, как вождя, или в Петропавловском соборе, как царя? Ну, когда придёт время... — Сёма, меня не волнует где и как его положат. Меня волнует когда?
  • Алекс Джонс
    Алекс Джонс30 января
    – Ну и люди! Покупают три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции… Это наверно про меня. Две пачки чая по 100 грамм вместо одной 200 грамм. 5 рублей экономия. Зато полгода не ходить за чаем.
  • гоша максимилианов
    гоша максимилианов30 января
    Ура! Лариса вернулась!