Лариса Казакевич. Во-первых, женщина должна быть умной! Анекдоты разные

• Опубликовал Лариса Казакевич 29 января 2022 г. - 2 965 просмотров

  

   

  ***

  Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

  ***

  Две дамы беседуют о неверности мужей.

  – Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.

  – Но, может, у него бывают моменты просветления?

  ***

  Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:

  – Сейчас вроде нормально, а до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...

  – Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

  ***

  Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!

  ***

  – А я вот своему мужу дважды не повторяю, раз сказала – и всё. Иду делать сама...

  ***

  Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров.

  ***

  – Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?

  – Рубли.

  ***

  Одесская семейная пара едет в автобусе. На выход продвигается молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:

  – Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тебе дома устрою?

  ***

  – «Западные санкции, западные санкции!» У нас товары как шли из Китая, так и идут.

  ***

  – А мне зарплату прописью писать?

  – А какая зарплата?

  – 12 тысяч рублей.

  – Слезами пиши.

  ***

  Так вот, оказывается, почему на рублевых монетах изображен двуглавый орел. Одна голова следит за курсом доллара, другая – за курсом евро.

  ***

  Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только записью шахматного дебюта, но и рецептом колбасы.

  ***

  У бабушки был неудачный день: и ноутбук зря испортила, и вафли не получились.

  ***

  – Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!

  – Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

  ***

  Дед продает на рынке арбузы. Перед ним на картонке написан ценник: «1 арбуз – 3 руб., 3 арбуза – 10 руб.»

  Подходит мужик, покупает арбуз за три рубля и уходит. Через пять минут возвращается, покупает еще арбуз и уходит. Еще через пять минут снова возвращается, покупает еще один арбуз за три рубля и говорит радостно деду:

  – Ну, дед, ты и дятел! Я купил три арбуза за девять рублей, а у тебя они стоят десять. Не умеешь торговать.

  Дед, глядя вслед мужику:

  – Ну и люди! Покупают три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…

  ***

  Идут роды. Увидев, что супруге очень больно, взволнованный муж говорит доктору:

  – Можно как-то облегчить мучения жены?

  – Да, вот аппарат, перекладывающий часть боли роженицы на отца будущего ребенка.

  Муж согласен. Включили прибор на четверть мощности – муж ничего не ощутил, но жене стало полегче. Включают на 50 % – состояние мужа вроде не меняется, но жене еще полегчало. Дали на максимальную мощность – жена улыбается и муж довольный. Ребёнок родился, все рады. Приехали домой – и муж видит на крыльце еле стонущего, полумертвого соседа.

  ***

  – Эх, Семен Маркович, старость – это, когда из половых органов остались одни глаза.

  – Но взгляд-то хоть пока твердый?

  ***

  Нанесение тяжких нелестных утверждений.

  ***

  – Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?

  – Потом...

  – Врач «Потом» называется патологоанатом!