Архивы
Самое свежее
Конец Публициста Раскрыт взрыв вулкана Кракатау. Политические анекдоты Как загибается Европа Эль Мюрид. Замеры благосостояния в России После теракта. Неудобные вопросы. Александр Росляков. Все для победы этой диктатуры, остальное – тьфу!Самое интересное
Александр Росляков. Почему новости молчат про наши славные бомбежки – язык попка отъела? Эль Мюрид. Фактически колония Китая Алексей Рощин. Итоги представления А дальше что? Новорожденные в мусорном ведре Павел Пряников. Над чем бьются развитые страны: чудо-парусник Алексей Рощин. Крокус капут Туманные перспективы: Крым без туристов, новая мобилизация, падение рубля.... Таджиков потёрли – проступили вышиванки. Политические анекдоты Андрей Нальгин. Страшная месть христиан
Лариса Казакевич. Дубленка с трихуэлем. Анекдоты из Одессы
-
Опубликовал Лариса Казакевич - 3 255 просмотров
***
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
– Покупайте, женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
– А с трихуэлем есть?
– За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки, он внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
– Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается, это размер XXXL.
***
– Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
***
Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе...
***
– Циля, у тебя хоть капля совести есть?
– Есть, Моня...Тебе шо, накапать?
***
– Мадам Шендерович, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
– Мыслю правильно! Но вслух.
***
– Сёма, а шо такое счастье?
– Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...
***
– У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
– Конечно... Я вам в лодке постелю.
***
В армии солдаты роют окопы.
– Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
– А вы думаете – мне так интересно на него смотреть?
***
Суд.
– Свидетель, что вы делали 16 марта 1992 года в 11 часов 42 минуты?
– Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
***
Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге...
***
Одесса. Объявление на газетном киоске: «Ушла на обед. Буду, когда вернусь».
***
Одесса. Табличка в туалете:
«Уважаемые! Не вставайте таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».
***
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие – сколько могут. Кто-то – сколько совесть позволяет, другие – сколько наглость. Но правило для всех одно – с собой ничего унести нельзя!
***
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
***
– Софочка, и шо показало УЗИ?
– Оно показало, шо таки будет свадьба!
***
Не бойся брать кредит. Если знаешь, как его не вернуть.
***
До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40 – он над нами.
***
– Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
– Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?
***
– Мендель, за шо ты сидел?
– Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как и я…
Комментарии