Новости партнеров

Самое свежее

Владимир Поляков. Боль, выражаемая речью... Двустишья Андрей Нальгин. Об унижении Путина в особо циничной форме Эль Мюрид. Звание террориста Навальному – что это значит? Сергей Мардан. Похороны Литинститута Александр Росляков. Как Россия отметила годовщину «космонавта в запотевшем шлеме» О сексе. Чем наследный принц Великобритании отличается от воронежского гаишника
Загрузка...

Лариса Казакевич. Место клизмы изменить нельзя

  • ***

    Женщина в кровати с любовником. Неожиданно она слышит, как открывается дверь в квартиру.

    – Скорей ! – кричит она мужчине. – Становись в этот угол!

    Мажет его детским кремом и обсыпает всего белой пудрой.

    – Не двигайся, пока я не скажу. Притворись, что ты статуя.

    Муж зашел в комнату и спросил, указав на угол:

    – Что это?

    – Я у Смитов видела такую статую и тоже решила купить, – спокойно ответила жена.

    Скоро супруги легли спать. Когда жена уснула, муж тихо прошел на кухню, сделал бутерброд, взял бутылку пива и вернулся в комнату.

    – Держи! – сказал он статуе. – Я так у Смитов два дня простоял, и никто даже воды не предложил.

    ***

    Деньги – это грязь, но лечебная.

    ***

    – Жора, за что ты получил 15 суток?

    – Кидал лебедям хлеб.

    – И что тут противозаконного?

    – Дело было в Большом театре, на «Лебедином озере».

    ***

    Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.

    ***

    Диспетчер "скорой" по телефону:

    – Женщина, не кричите! Объясните внятно: е...лся – это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять.

    ***

    Начальник заходит в рабочее помещение:

    – Я же сказал – во время работы не курить!

    Рабинович, меланхолично:

    – А кто тут работает?

    ***

    – Ну и как первая брачная ночь?

    – Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

    ***

    – Дора, а кто это от тебя утром вышел?

    – Брат.

    – И как его звать?

    – Сказал, шо Моня.

    ***

    Табличка в одесском туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

    ***

    – Каков ваш возраст, мадам? – спрашивает судья.

    – Я недавно подошла к тридцати, – отвечает свидетельница.

    – И что же вас так задержало в пути?

    ***

    Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть.

    ***

    Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть!

    По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул цены – и поперся обратно в аптеку…

    ***

    Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил 950 дорллапров плюс почтовые расходы на увеличитель пениса. Ему прислали лупу.

    ***

    Когда ты холостяк – все валяется по своим местам. Женился – и все аккуратно сложено черт знает где!

    ***

    "Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " – радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

    ***

    Жена говорит мужу:

    – Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!

    – А кто второй?

    – Да ты и первого не знаешь.

18

Комментарии

2 комментария
  • Сергей Жуков
    Сергей Жуков30 ноября 2021 г.+1
    Только проктолог может изящно отомстить гаишнику
  • гоша максимилианов
    гоша максимилианов30 ноября 2021 г.+2
    Бабка учит внука: "Есть для тебя 4 заповеди. Не сочиняй себе женщину. Все женщины одинаковы. Не исповедуйся перед бабой." Внук:"А четвёртая?" "Повзрослеешь - сам сформулируешь". Ларисе +++!!!