***
Женщина в кровати с любовником. Неожиданно она слышит, как открывается дверь в квартиру.
– Скорей ! – кричит она мужчине. – Становись в этот угол!
Мажет его детским кремом и обсыпает всего белой пудрой.
– Не двигайся, пока я не скажу. Притворись, что ты статуя.
Муж зашел в комнату и спросил, указав на угол:
– Что это?
– Я у Смитов видела такую статую и тоже решила купить, – спокойно ответила жена.
Скоро супруги легли спать. Когда жена уснула, муж тихо прошел на кухню, сделал бутерброд, взял бутылку пива и вернулся в комнату.
– Держи! – сказал он статуе. – Я так у Смитов два дня простоял, и никто даже воды не предложил.
***
Деньги – это грязь, но лечебная.
***
– Жора, за что ты получил 15 суток?
– Кидал лебедям хлеб.
– И что тут противозаконного?
– Дело было в Большом театре, на «Лебедином озере».
***
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.
***
Диспетчер "скорой" по телефону:
– Женщина, не кричите! Объясните внятно: е...лся – это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять.
***
Начальник заходит в рабочее помещение:
– Я же сказал – во время работы не курить!
Рабинович, меланхолично:
– А кто тут работает?
***
– Ну и как первая брачная ночь?
– Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
***
– Дора, а кто это от тебя утром вышел?
– Брат.
– И как его звать?
– Сказал, шо Моня.
***
Табличка в одесском туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
***
– Каков ваш возраст, мадам? – спрашивает судья.
– Я недавно подошла к тридцати, – отвечает свидетельница.
– И что же вас так задержало в пути?
***
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть.
***
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть!
По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул цены – и поперся обратно в аптеку…
***
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил 950 дорллапров плюс почтовые расходы на увеличитель пениса. Ему прислали лупу.
***
Когда ты холостяк – все валяется по своим местам. Женился – и все аккуратно сложено черт знает где!
***
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " – радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
***
Жена говорит мужу:
– Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
– А кто второй?
– Да ты и первого не знаешь.
Комментарии