Новости партнеров

Самое свежее

Николай Травкин. Лекарство от авторитаризма Александр Гутин. Святое избавление Александр Росляков. Почему дело палача из ФСИН не доберется до суда Что мы Гекубе, что нам Гекуба, когда дело - труба Эль Мюрид. Наконец-то Россия – мировой лидер! По смертности населения Портрет Навального работы тюремных психологов
Загрузка...

Лариса Казакевич. Одесский юмор, который всегда с нами

  •  

    ***

    – Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...

    – Сарочка, зачем они тебе ночью?

    – Фима, я хочу быть страстной!

    ***

    Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол муж ей систематически изменяет, он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...

    Раввин начинает её отговаривать:

    – Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?

    – Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети.

    ***

    В одесском борделе:

    – Тётя Песя, и шо за страшную да ещё и злую проститутку вы мине подсунули?

    – Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

    ***

    С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!" Вечером кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

    ***

    Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать – это результаты анализов.

    ***

    – Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!

    – Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?

    ***

    – Жора, как у тебя дела на личном фронте?

    – Я-таки дезертир...

    ***

    Одесса. Привоз.

    – Мадам, купите живых раков!

    – Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...

    – А вы глаза закройте, когда варить будете.

    – Шо, каждому?

    ***

    – Моня, вы можете починить мне розетку?

    – У вас таки есть муж, пусть он починит.

    – Ему нельзя, его может убить током.

    ***

    Антисемитизм – это зависть к потомкам Адама и Евы от тех, кто произошёл от обезьян.

    ***

    Привоз, рыбный ряд. Тётка:

    – Бички́! Бички́!

    Приезжий:

    – Правильно – "бычки".

    – Правильно – "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

    ***

    В Одессе, на Привозе:

    – А шо у вас селедка кривая?

    – На повороте поймали.

    ***

    Утро. Привоз.

    – Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.

    Голос из очереди:

    – Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

    ***

    Диалог на Привозе:

    – Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...

    – Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

    ***

    Женщины, Сеня, они как кофе... Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.

    ***

    Жена мужу в трамвае:

    – Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!

    Рядом стоящая женщина:

    – Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?

    ***

    – Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

    – Разумеется, вы же таки не вечный.

    ***

    – Сема, ты бы мне хоть цветов купил...

    – Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

    ***

    – Циля, ты готовишься к лету?

    – Таки да!

    – А как именно?

    – Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

    ***

    Роза жалуется подруге:

    – Никак не могу приучить Мойшу к порядку – каждый раз он-таки прячет бумажник в новое место!

    ***

    – Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!

    – Зато я каждый день пил чай!

    ***

    – Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!

    ***

    – Сара, золотце моё, ты куда собираешься?

    – На Привоз пойду.

    – Но у нас таки всё есть!

    – А поругаться?

    ***

    Привоз.

    – Почём у вас эти ноги на холодец?

    – 40 гривен!

    – А если без носков?

14

Комментарии

5 комментариев
  • Михаил Петрович
    Михаил Петрович14 августа+1
    Класс!!!
  • Иннокентий Аврохин
    Иннокентий Аврохин14 августа+2
    В молодости, проживая в Одессе, в выходные дни я любил ходить на Привоз. Уходил оттуда смешной и пьяный.
  • гоша максимилианов
    гоша максимилианов14 августа+2
    Я же говорю - когда мы поженимся !!!!!!!!+++++
  • Strannic St
    Strannic St14 августа+2
    Блеск!!! Без улыбки читать никак не выходит, Всякий раз восхищаюсь вашими подборками. И где вы такой клад откопали.
  • гоша максимилианов
    гоша максимилианов15 августа
    Перечитал ещё раз. Я таки изумлён до извинений!!!