Лариса Казакевич. Женские алогизмы

• Опубликовал Лариса Казакевич 29 июля 2021 г. - 2 847 просмотров

  

   

  Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294...

  ***

  Мужчины! Если вы обнаружили в постели салат из огурцов – это не обязательно завтрак... Это может быть лицо жены.

  ***

  У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!"

  ***

  И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас на работе из 20 человек высшие образование только у двоих – сантехника и технички.

  ***

  Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.

  Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

  ***

  – Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...

  ***

  – Чем занимаетесь?

  – Я предприниматель!

  – И что же вы предпринимаете?

  – Попытки выжить в этой стране!

  ***

  – Дорогой, ужин на столе.

  – А в тарелку нельзя было положить?

  ***

  Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке…

  ***

  Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.

  ***

  Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь – это не есть хорошо.

  ***

  Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода.

  Женщина, знай! В колоде 4 валета, 4 короля, 4 туза!

  ***

  Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

  ***

  Прогресс науки и жизни: от еды стали умирать чаще, чем от голода.

  ***

  – Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?

  – Всё что хотел, гражданин судья!

  ***

  У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус, и я – водка.

  ***

  У женщин две главных потребности – нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать.

  ***

  Не идите на сделку с совестью. Идите один, без нее...

  ***

  – Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?

  ***

  – Ваш мужчина вам сказал: "Я тебя люблю" до или после секса?

  – Для.

  ***

  – Дорогая, давай договоримся: сегодня я говорю, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.

  ***

  – Сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…

  – Доктор, а где я возьму столько еды?

  ***

  Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!

  ***

  Лень – это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

  ***

  Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

  ***

  Врач, осматривая пациента:

  – Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

  ***

  – Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?

  С кухни торжественный голос папы:

  – Да! Бог!

  ***

  – Алло, дорогой, ты навигатор трогал?

  – Да, посмотрел, как до Ростова доехать.

  – Ну поздравляю, я из Ростова звоню.

  ***

  Возвращаться – плохая примета... Особенно если ты замужем и трое суток не была дома…

  ***

  Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива, спрашивает у аптекарши: «А вы какой посоветуете?» Сзади из очереди раздаётся мужской голос: «Зима на улице... с шипами бери».

  ***

  – Что делать, если парень охладел?

  – Хоронить.

  ***

  Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?"

  ***

  Это во Франции девушка – загадка, а в России баба – ребус.

  ***

  Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы – Змей Горыныч!

  ***

  Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!

  ***

  Охота – это спорт! Особенно когда закончились патроны, а кабан еще жив.

  ***

  Не нужно искать во мне плюсы и минусы – я не батарейка.

  ***

  Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

  ***

  В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

  ***

  – Как переводятся английские артикли "a" и " the"?

  – "Типа" и "конкретно".