Архивы
Самое свежее
Конец Публициста Раскрыт взрыв вулкана Кракатау. Политические анекдоты Как загибается Европа Эль Мюрид. Замеры благосостояния в России После теракта. Неудобные вопросы. Александр Росляков. Все для победы этой диктатуры, остальное – тьфу!Самое интересное
Александр Росляков. Почему новости молчат про наши славные бомбежки – язык попка отъела? Эль Мюрид. Фактически колония Китая Алексей Рощин. Итоги представления А дальше что? Новорожденные в мусорном ведре Павел Пряников. Над чем бьются развитые страны: чудо-парусник Алексей Рощин. Крокус капут Туманные перспективы: Крым без туристов, новая мобилизация, падение рубля.... Таджиков потёрли – проступили вышиванки. Политические анекдоты Андрей Нальгин. Страшная месть христиан
Лариса Казакевич. Если на минусы жизни смотреть сквозь средний палец... Анекдоты разные
-
Опубликовал Лариса Казакевич - 3 164 просмотра
***
Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом, так она уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– Таким было условие...
***
– Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
– Ну и что? Зато икота прошла.
***
Прощаясь, оба плакали. Он улетал в служебную командировку на десять дней, она – к маме в Воронеж. Их встреча на следующий день была не менее эффектной. На пляже в Египте.
***
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Тихон еще двое суток притворялся спящим.
***
Намедни поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?" Так эта сволочь уже третий день перечисляет!
***
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.
***
Кому-то боженька даёт при рождении рученьки золотые... Кому-то головушку светлую... А кому-то попу с приключениями.
***
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
***
– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Ничего...
– Вчера тоже было ничего!
– Приготовила на всю неделю...
***
Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой, просто познакомьте её с богатым кавалером – и она сама найдёт для вас нужные слова.
***
Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.
***
В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, шо вы об меня всё трётесь и трётесь, вы шо, меня хотите?
– Ну шо вы! Нет, конечно же.
– Ну так отойдите, может, другие хотят!
***
– Коля, а ты меня любишь?
– Галя, ну на хрена ты начинаешь утро со скандала?
***
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец – они станут плюсами.
***
Бабушка читает внуку сказку: "Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был дурак..."
– Ба, у них отец что, болел?
– С чего ты взял?
– А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
***
Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг.
Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
– Как вам это удалось?
– Секрет.
– А какие у вас планы на будущее?
– Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры – к петуху:
– Как вам это удалось?
– Секрет!
– А какие планы на будущее?
– Набить морду страусу!
Комментарии