Лариса Казакевич. Стриптиз по-английски. Английский юмор

• Опубликовал Лариса Казакевич 24 апреля 2021 г. - 2 745 просмотров

  

   

  * * *

  Вопрос спикеру:

  – Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?

  – Сэр, протокол не позволяет вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

  – В таком случае я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

  * * *

  Разговаривают два шотландца:

  – Эти англичане просто бешеные! Вчера забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает орать и выражаться!

  – А ты что?

  – Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.

  * * *

  Лорд – слуге:

  – Том, мне нужна горячая ванна!

  – Уже вылезаю, сэр!

  * * *

  Американский журналист берет интервью у английского писателя, по привычке во время беседы кладет ноги на стол, но тут же спохватывается:

  – Простите, я нечаянно вас не смутил?

  – О нет, не беспокойтесь, можете смело положить на стол все ваши четыре ноги.

  * * *

  Американец покупает в Шотландии замок.

  – Я готов его купить, но есть ли в нем есть привидения?

  – Вот уж не знаю, – отвечает хозяин. – Я лично за восемьсот лет не видел ни одного.

  * * *

  Лорд спрашивает слугу:

  – Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?

  – Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.

  – А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?

  – Видите ли, сэр...

  – Не надо, Джеймс, я уже все понял.

  * * *

  Лорд уходит из дому. Слуга спрашивает его  в дверях:

  – Сэр, если леди пошлет меня за вами, подскажите, где вас не надо будет искать?

  * * *

  Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с тем.

  Слуга возвращается:

  – Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама и если он сможет, то не придет.

  * * *

  Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И говорит:

  – Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

  * * *

  Ночь, Англия, проливной дождь. В замке у камина сидит лорд. Внезапно раздаётся стук в дверь. Лорд открывает и видит на пороге молодую, всю промокшую леди.

  Леди просит:

  – Умоляю, пустите меня согреться.

  Лорд впустил её и усадил у камина.

  – Мне холодно.

  Лорд накидал в камин ещё дров.

  – Мне всё равно холодно.

  Лорд предложил ей горячего глинтвейна.

  – Но мне всё равно холодно, – не унимается леди.

  – Простите, но чем еще я могу вам помочь?

  – Мой покойный муж в такую погоду согревал меня своим телом.

  – Ну и где я буду искать сейчас тело вашего покойного мужа?

  * * *

  – Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.

  – Надеюсь, собака породистая?

  * * *

  Два джентльмена разговаривают после званого обеда:

  – Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?

  – Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

  * * *

  Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.

  – Я сегодня не уверен в себе, – как бы оправдываясь, говорит он. – Боюсь, что не попаду – там вдали стоит моя жена.

  – Да, – соглашается второй, – с такого расстояния трудно попасть.

  * * *

  Лорд шепчет горничной:

  – Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.

  – А если об этом узнает леди?

  – Тогда ожерелье придется отдать ей.

  * * *

  В лондонской опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора женить.

  – Джон, посмотри на вон ту девушку. Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи,, ее дядя – член палаты лордов. Я думаю, что она была бы тебе неплохой парой.

  – Мам, но она мне не нравится.

  – Тогда посмотри вон туда. Ее зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж, ее дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту.

  – Мам, но она мне тоже не нравится.

  – Да кто же тебе нравится, в конце концов?

  – Наш слуга Питер.

  – Джон, но он же католик!

  * * *

  Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:

  – Врач рекомендовал мне физические упражнения.

  * * *

  В клубе миллионеров:

  – О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!

  – Да, но это не главное! Главное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей, не нагибаясь, подбирать на улице завалявшиеся монеты...

  * * *

  – Что такое мужской стриптиз по-английски?

  – Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... очень медленно... ослабляет узел галстука.