– Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
– То есть он страдал ещё больше, чем мы думаем?
– Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
– Здравствуй, мама.
– Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
– Его таки нет.
– Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
– Он вас тоже...
– Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
– Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
– Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
– Писк моды – это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...
– Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо.
– Как жаль, что вы наконец-то уходите...
– Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
– С удовольствием, Наум Лазаревич!
– Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
– Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
– Моня, а шо делать? Раз звонит – таки надо отвечать...
Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».
– Ребе, я хочу развестись.
– Моня, а в чём причина?
– Таки причин много, но самая главная то, что я женат!
– Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
– Извини, Роза, но ты так плохо выглядишь!..
– Сарочка, ты же знаешь, краткость – сестра таланта.
– Знаю, Иосиф! Но к сексу это не относится.
Дети – цветы жизни. Продаю семена. Моня.
Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
– И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной на свои деньги!
– Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
– Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть я? Разве шо только валерьянку.
– Роза, чего-то тянет шашлыками...
– Боря, с цигарки муху убери.
Подбегаем с другом к трамваю и спрашиваем:
– А какой это трамвай?
– Железный, – ответ дамы из трамвая.
Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
– Как у тебя с женским вопросом?
– Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
– А меня, тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.
От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать... Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.
– Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...
– Моня, угости Цилечку конфеткой.
– Она не хочет.
– А ты спрашивал?
– Та шо, я так не вижу?
– Да пошло оно все на фиг!
– Роза, а как же я?
– А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
Одесса. Пляж..
– Моня, ты куда-таки пошел? Утонешь, у тебя же камни в почках!
– Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга...
Комментарии