Архивы
Самое свежее
Конец Публициста Раскрыт взрыв вулкана Кракатау. Политические анекдоты Как загибается Европа Эль Мюрид. Замеры благосостояния в России После теракта. Неудобные вопросы. Александр Росляков. Все для победы этой диктатуры, остальное – тьфу!Самое интересное
Александр Росляков. Почему новости молчат про наши славные бомбежки – язык попка отъела? Эль Мюрид. Фактически колония Китая Алексей Рощин. Итоги представления А дальше что? Новорожденные в мусорном ведре Павел Пряников. Над чем бьются развитые страны: чудо-парусник Алексей Рощин. Крокус капут Туманные перспективы: Крым без туристов, новая мобилизация, падение рубля.... Таджиков потёрли – проступили вышиванки. Политические анекдоты Андрей Нальгин. Страшная месть христиан
Лариса Казакевич. Цыган и еврей. Одесский юмор
-
Опубликовал Лариса Казакевич - 21 886 просмотров
В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
– Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
– Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?
***
Одесса. Привоз, рыбный ряд. Тётка:
– Бички! Бички!
Приезжий:
– Правильно – бычки.
– Правильно – Neogobius fluviatilis, малахольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
***
– Софа, как дела?
– Да полная жопа…
– И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?
***
Одесская больница.
– Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
– Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
– А как я, по-вашему, должен надевать бруки?
***
На Привозе:
– У вас хурма вяжет?
– Я вас-таки умоляю, крестиком вышивает.
***
Рабинович в советское время закапывает у себя в огороде деньги. Сосед:
– Зачем ты это делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм и денег вообще не будет!
– А у меня будут!
***
– Моня, поедешь на Мёртвое море – не купайся в нем.
– Почему?
– Там такая плотность воды, что чувствуешь себя полным дерьмом...
***
«Час от часу не легче!» – вздохнула Роза и сошла с весов.
***
Цыган предложил еврею купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались на 30-ти. Цепочка, конечно, оказалась из поддельного золота, как и предполагал еврей. Фальшивыми были и 50 долларов, которые он дал цыгану.
А вот 20 долларов сдачи были настоящими!
***
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик». Рабинович:
– Да-а-а... Нищий-то он нищий, а портрет у Пикассо заказал...
Комментарии