Лариса Казакевич. В Одессе все живут шутя...

• Опубликовал Лариса Казакевич 4 декабря 2020 г. - 2 971 просмотр

  

   

  – Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!

  – Спасибо, дорогая! Ни одна сволочь кроме тебя так и не поздравила!

   

  – Рабинович, кем вы работаете?

  – Испытателем.

  – А что испытываете?

  – Нужду.

   

  Утро. Понедельник. Начальник :

  – У тебя глаза красные! Пил, что ли?

  – Нет! По работе скучал, плакал...

   

  – Мама, я таки хочу жениться.

  – Таки женись, кто ж тебе не дает?

  – Никто...

   

  – Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

  – Ящик! И бутылка водки...

  – Ох ты, посмотрите, какой ранимый!

   

  Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.

  – Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

   

  – Софья Абрамовна, вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?

  – Ой, Давид Соломонович! Да в любом ювелирном магазине.

   

  Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывала никому.

   

  Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

   

  – Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!

  – Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть – одной не хватает!

   

  Собирается супружеская пара в театр. Жена надевает платье и подходит к мужу:

  – Дорогой, застегни молнию, пожалуйста, – и поворачивается к нему спиной.

  Муж застегивает... потом расстегивает снова.

  – Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.

  – Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это – дело случая!

   

  Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь «Да, дорогая!» – получишь по голове сковородкой!

   

  Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

   

  Утром у зеркала:

  – Ну что, красота, мир спасем... или прохожих напугаем?

   

  – Мой муж давно понял, что я послана ему богом, только никак не может понять, за какие грехи...

   

  Дочь учится на повара. Мать:

  – А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

  Дочь (сквозь слезы):

  – Нас заставляют...

   

  – Что ты подарил жене на Новый год?

  – Путёвку в Таиланд.

  – А она что тебе?

  – Улетела!

   

  Одна стотысячная секунды – это время между тем, как зажегся зеленый свет, и гудком сзади.

   

  Выяснение отношений в машине:

  – ...И не смей повышать на меня музыку!..

   

  По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...

   

  Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень... Сижу, думаю – может, хрен с ним, с насморком?

   

  Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:

  – Папа, а зачем нужен презерватив?

  – Чтобы детей не было.

  – А как им пользуются?

  – Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

   

  Если вы глянули в зеркало, но никого там не обнаружили – вы неотразимы!

   

  – Довести до греха не обещаю, но провожу...

   

  Настоящий джентльмен – это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет…

   

  – Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…

   

  – Ну, и как он в постели?

  – Бесподобно! 12 часов без перерыва! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

   

  Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:

  – Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!

  Студент:

  – А сообразить на пол-литра – запросто!

   

  Кафе недалеко от больницы. Каждый день заходит мужик и берет два стакана водки. Объясняет буфетчице:

  – Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.

  В очередной раз приходит и берет только один стакан. Буфетчица:

  – Неужели друг умер?

  – Нет, просто я бросил пить.