Самое свежее
Конец Публициста Раскрыт взрыв вулкана Кракатау. Политические анекдоты Как загибается Европа Эль Мюрид. Замеры благосостояния в России После теракта. Неудобные вопросы. Александр Росляков. Все для победы этой диктатуры, остальное – тьфу!Самое интересное
Александр Росляков. Почему новости молчат про наши славные бомбежки – язык попка отъела? Эль Мюрид. Фактически колония Китая Алексей Рощин. Итоги представления А дальше что? Новорожденные в мусорном ведре Павел Пряников. Над чем бьются развитые страны: чудо-парусник Алексей Рощин. Крокус капут Туманные перспективы: Крым без туристов, новая мобилизация, падение рубля.... Таджиков потёрли – проступили вышиванки. Политические анекдоты Андрей Нальгин. Страшная месть христиан
Ася Резницкая. Аня и крокодил. Говорят дети.
-
Опубликовал Ася Резницкая - 2 475 просмотров
***
Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
– Пятки вместе, носки врозь.
– Не могу, – сказал Саша.
– Почему?..
– Что такое «пятка» я забыл, а носков нет, я сегодня в колготках...
***
Дочь упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
– Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
***
– Мама, а как узнать, что кошка заболела?
– По носу...
– А если поноса нет?
***
Сын, 5лет, поглаживая кошку по мордочке, приговаривает:
– Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то ценятся!
***
Саша (4 года) играет во дворе, с двоюродной сестрой Леночкой (6лет) в дочки-матери. Решают, что им срочно нужен ребёнок. Саша ложится на скамейку и начинает делать вид, что у него болит живот. (Где он это видел?) Леночка посмотрела и обиженно говорит:
– Вообще-то это я должна рожать! А ты должен на работу ходить и пиво с мужиками пить!
* * *
Дочь 5 лет подходит к папе и спрашивает:
– Папа, а ты какая вша?
Папа в шоке. А дочь лишь хотела узнать, правша он или левша!
* * *
Объясняю ребёнку:
– Когда два малыша вместе рождаются – это двойняшки, когда три – тройняшки...
– А когда по одному, просто няшки?
* * *
Два брата 5-ти и 6 лет. Старший читает по слогам название тетради:
– Про-пи-си...
Младший:
– Про что?
* * *
Ушла в огород собирать смородину, оставила дочь (13 лет) с годовалым сыном. Прихожу через час, она, счастливая и гордая, докладывает:
– Я его научила подушками кидаться!
– Зачем?
– Не, ну а что, жизнь-то у него ещё длинная, пригодится...
* * *
Сын (7 лет) не может уснуть, ворочается, говорит, что мысли спать мешают.
– О чем же ты думаешь, сынок?
– Я боюсь.
– Чего?
Сын (почти плачет):
– Когда я женюсь, на свадьбе танцевать надо будет, а я не умеееееею!
* * *
Четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и Серый волк" – где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат".
Спрашиваю:
– Ну и чему тебя этот мультик научил?
Подумала. Говорит:
– Не надо никуда зайчат носить. Поймал – ешь на месте!
* * *
Дочка (3 года):
– Папа, не ходи на работу, останься с нами!
– Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
– Ну, да... Папа все съест...
* * *
Борис (6 лет):
– Мам, зря ты помадой красишься, тебя всё равно уже никто не полюбит.
– Почему же?
– Как почему, это не прилично, у тебя папа есть!
* * *
– Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
– Думаешь, она станет это есть?
* * *
Большой добродушный пёс лизнул ребёнка. Ребёнок испугался и заплакал.
Мать закричала:
– Он тебя укусил?
– Нет, он меня попробовал!
* * *
Играю с дочкой Аней в игру "Съедобное – несъедобное".
– Яблоко!
– Съедобное!
– Крокодил!
– Несъедобное!
– Аня!
Дочь слегка задумалась:
– Если для крокодила, то съедобное...
* * *
Митя (3 года):
– Мамочка, обними меня и крепко-крепко прижми своё ушко к моей макушке.
Я выполняю.
– Ты слышишь, какая у меня в голове песенка играет?
* * *
На приеме у лора, пока доктор заполняет карточку, сын, деловито вышагивая по кабинету, рассматривает все и останавливается возле узкой медицинской кушетки. Затем, бросив взгляд на доктора, на внушительных размеров медсестру, замечает:
– Ну, что ж, живете вы хорошо, только как вы на этой кровати вдвоем помещаетесь?
* * *
Дочери три года. Жена поругала её за что-то, она подходит ко мне и говорит:
– Давай, выгоним маму из дома!
– Давай. Но сейчас же ночь. Её украдут.
Задумалась.
– Ну, тогда ты с ней иди. Чтобы не украли.
– А ты что, дома одна останешься?
– Нет. Я с вами пойду!
* * *
Девочка и мальчик в песочнице. Девочка:
– Я с тобой больше не разговариваю!
– Ничего страшного. Будем молча играть. Ты мне испечёшь пряник, а я есть откажусь...
– Почему?
– Потому что ты готовишь невкусно!
– Ну, все! Теперь точно с тобой не разговариваю и не играю!
Комментарии