Новости партнеров

Самое свежее

Кто в России выигрывает от любой беды? Политические анекдоты Михаил Макогон. Новый локдаун и отпуска из-за ковида "Мёртвый сезон". Вчера и сегодня Андрей Нальгин. О посыпавшемся у Путина Александр Росляков. Храня на зоне жизнь Навального, Путин боится сделать из него нового Христа? Владимир Поляков. К визиту Путина в больницу... Двустишья
Загрузка...

Игорь Поночевный. Картошка Путин

  • От одной женщины муж ушел. Она очень сильно переживала, и чтобы меньше страдать – поехала на дачу. Сидит на даче, варит кисель с блинами, смотрит в окно с дождями, на полюшко-поле, поет заунывные песни и плачет.

    А на том поле ее бывший муж прежде картошку садил, растил и убирал. Смотрит женщина, а на земле как будто одна картофелина лежит, неубранная. Пошла женщина в поле. И точно. Берет картошку в руки, а она размером с голову. «Во, – думает женщина, – какая огромная! Наварю-ка я с нее щей, на целую неделю хватит».

    Принесла картошку домой, вымыла в ведре от грязи. Смотрит, а картошка – вылитый Путин: глазки щечками заплыли, а черепушка такая же сморщенная и лысая. Хочет женщина картошку ножиком чистить, а та ей вдруг и говорит человеческим голосом:

    – Не чисти меня, женщина, ножиком. Я и вправду Путин, российский президент. Когда я был маленьким, я шел из дзюдо с дружками. Зашли мы в церковь на Андреевской линии. И вместо того, чтобы молиться, решил я перед дружками выпендриться: залез на амвон и тем наделал большую кучу. Это увидел батюшка-раскольник и меня заколдовал, превратил в картошку. Теперь я лежу в грязи, вместо того, чтобы народом российским править.

    И картошка горько заплакала.

    Женщина погладила картошку по голове и говорит:

    – Не плачь, милый. Я что-нибудь придумаю.

    – Что же ты придумаешь? – спрашивает картошка.

    Женщина улыбнулась. Сделала картошке ручки и ножки из палочек. Потом пошла в кладовку, принесла оттуда мужнин костюм вердепешевый, свадебный. Одела в него картошку. Стала картошка – вылитый Путин, такой же плюгавенький, глазки туда-сюда бегают и врет вечно.

    Вызвала женщина такси, посадила картошку и сама села. Поехала в Москву, на Красную площадь.

    Приезжает, звонит в Кремлевские ворота. Ее спрашивают:

    – Чего надо?

    Женщина говорит:

    – Позовите кого-нибудь из министров, я Путина привезла, президента.

    Прибежала охрана, хотят женщину поколотить за ее вранье. Смотрят, а в такси и вправду Путин сидит, собственной персоной. Ахнула охрана, и в ноженьки ему поклонилась.

    Взяли картошку под рученьки, повели ее в Кремль. Входят в покои. Там министры в диванах сидят, икру ложками едят, водку с девками пьют, на рояле срамными местами играют, радуются, что президент в изоляции, можно теперь делать что хочешь. Входит картошка.

    – Это что за бардак? – грозно спрашивает. – Почему не работаем?

    Министры обалдели:

    –А кто же тогда у нас в бункере сидит?

    – Это самозванец и проходимец, – картошка отвечает. – Приведите его!

    Побежала охрана за Путиным. Волокут его из бункера.

    – Граждане, выслушайте меня, – говорит картошка. – Когда я был маленький, меня заколдовали, а вместо меня посадили на русский трон мавританского мага и чародея, коммуниста Барака Обаму. Чтобы он тайно совращал православный народ, прививал ему демократию и либерализм с гомосексуализмом.

    Путин засмеялся подленько и отвечает:

    – Враки! Чем докажешь?

    Картошка лысину почесала и говорит:

    – Хорошо. Если ты и вправду Путин, скажи, сколько у Кабаевой родинок на попе?

    Путин задумался:

    – Три, кажется.

    – Ага! – закричала картошка. – А вот и нет! Четыре!

    Велели привести Кабаеву. Сняли с нее трусы. Стали считать. Смотрят, а у нее на попе и правда четыре родинки. Поняли тогда, что Путин их все это время дурачил. Спрашивают картошку:

    – Что же нам с ним делать?

    – Отрубите ему голову.

    Никто тогда за Путина не вступился, кроме только одного министра МЧС. Стал он кричать и драться. Тогда картошка велела его скинуть со скалы. Министра скрутили, связали и сбросили в пропасть, а по телевизору сказали, что он сам упал. А тому Путину тайно отрубили голову.

    С тех пор правит Россией картошка. А ту женщину, которая картошку спасла из грязи, велели в сумасшедший дом посадить, от греха подальше. Чтобы, упаси боже, не проболталась.

    Сидит женщина в сумасшедшем дома, ловит мух, рвет им крылья и зло себе думает: «Вот так и делай людям добро. Никогда больше никакую картошку слушать не буду. Другой раз почищу ножиком и сварю из нее щи. Или наделаю драники. А еще лучше пожарю. С салом и репчатым луком».

5

Комментарии

5 комментариев
  • Сергей Бахматов
    Сергей Бахматов26 сентября+1
    Вот ежели батюшка-раскольник смог бы так всю придворную знать заколдовать в картошку, свёклу и морковь, то, по крайней мере, с борщевым набором у нас дела наладились, и цены на него не росли. Можно было бы даже на импорт замахнуться.
  • Сергей Бахматов
    Сергей Бахматов26 сентября
    Тьфу! На экспорт, конечно.
  • Зря спешил
    Зря спешил26 сентября+1
    Представил Кабаеву без трусов. Понравилось. Плюс.
  • дмитрий жу
    дмитрий жу26 сентября+1
    очень неплохо, совсем недурственный образчик сатиры..., автор не без таланта.
  • yuri 54
    yuri 5426 сентября
    Что Путин из бункера,что Путин-картошка — один хрен!