Новости партнеров

Самое свежее

Николай Травкин. Лекарство от авторитаризма Александр Гутин. Святое избавление Александр Росляков. Почему дело палача из ФСИН не доберется до суда Что мы Гекубе, что нам Гекуба, когда дело - труба Эль Мюрид. Наконец-то Россия – мировой лидер! По смертности населения Портрет Навального работы тюремных психологов
Загрузка...

Игорь Поночевный. Как от одной женщины плохой муж ушел, а пришел хороший

  • От одной женщины муж ушел. Она сильно горевала, даже умереть хотела. Сняла с себя маску и ходила везде, где кашляют. И заболела пандемией. После чего ее госпитализировали.

    Привозят в больницу, а мест там нет. Положили в коридоре. Ждали, ждали, когда кто-нибудь умрет, чтобы освободилось. Но как назло – никто не умирал. Женщина не выдержала, и говорит:

    – Мне, товарищи, уже все равно. Я и так хотела свести счеты с жизнью, потому что от меня муж ушел. Пойду-ка я домой.

    И заплакала. Встала, надела пальто и пошла к выходу.

    Тогда один доктор сжалился над ней и говорит тихо, чтобы другие врачи не услышали и его на смех не подняли:

    – Возьми, женщина, эту микстуру. Она из мухоморов на спирту. От всего помогает, даже от рака.

    Женщина взяла микстуру, и ушла.

    Пришла домой, села на табуретку и думает: «А как же мне теперь ее пить? Ведь я даже не знаю нужные пропорции? Может, у меня от нее рога вырастут, как от вакцины?» Налила себе целый стакан и выпила залпом. А надо было только по капле.

    Проходит какое-то время. Чувствует женщина, что у нее в организме все немного сдвинулось. Легла на кровать. Но кровать тоже на месте не стоит, начала слегка вращаться. Женщина испугалась и побежала на кухню, чтобы скорее чем-нибудь заесть микстуру от греха подальше.

    Только хотела открыть холодильник, как он ей и говорит человеческим голосом:

    – Ты только, женщина, не волнуйся и не пугайся. Я – Святой Чудотворец Холодильникус. Спустился с небес, чтобы тебе помочь.

    Женщина очень сильно удивилась.

    – Чем же ты мне поможешь? Разве только мужа вернешь?

    Холодильник развел руками:

    – Увы, женщина. Мужа вернуть я тебе не смогу, это не в моих силах. Но я могу дать тебе нового.

    Тут холодильник сделал крестное знамение, открыл свои двери и говорит:

    – Во имя Отца, Сына и Святого Холодца выбирай, женщина, любого из трех: маркиза д’Оливье, барона Брауншвейгского или Ивана Петровича, слесаря четвертого разряда.

    Женщина и спрашивает:

    – А можно сразу трех?

    – Ишь чего захотела! Нет, сразу трех нельзя.

    Тогда она подумала про себя: «Француз всем хорош: тонкий, прыткий и галантный кавалер. И усики у него такие сексуальные. Но ветреный, непостоянный. Намучаюсь я с ним. Сбежит, зараза, как Колька к Люське. Немец, наоборот, солидный и обстоятельный, как колбаса. За ним, как за каменной стеной. Но я с ним от тоски помру, от его ранжиру и порядка. От его солдатской дисциплины, где все параллельно и перпендикулярно. Ну его в баню. А лучше возьму-ка я слесаря четвертого разряда. Это ничего, что он такой маленький да плюгавенький, плешивенький и с пегой бороденкой. И спиртом от него слегка пахнет, от фуфайки его и портянок. Зато наш, родной, русский. Простой и понятный».

    И выбрала женщина Ивана Петровича, слесаря четвертого разряда. И не прогадала! Не муж оказался, а золото. Всю получку домой до копейки приносил. Бухать бросил. Поступил в университет, на философский, заочно. Надел костюм, повязал галстук. Стал вечерами литературу писать. В стол. И вдруг сбацал такой роман, что все закачались. Дали слесарю четвертого разряда Ивану Петровичу Нобелевскую премию. И миллион долларов. Поехала с ним женщина в Стокгольм на вручение. Там ее король шведский увидел, влюбился без памяти, бросил свою королеву, а женщине предложил руку и сердце, и полцарства впридачу, да она отказала. «Я, – говорит, – Ваню очень крепко люблю. И предать его не могу. У нас это не принято».

    Король с горя снял маску и ходил по улицам гулять, где кашляют. И заболел пандемией. Свезли его в больничку, а там мест, как назло, нет. Положили в коридоре. Лег он на койку, посмотрел в потолок, на желтое пятно с серыми разводами, вздохнул глубоко... И помер.

6

Комментарии

1 комментарий
  • Иннокентий Аврохин
    Иннокентий Аврохин6 сентября
    Хреновая сказка с плохим концом. Так не бывает. Учись автор у наших кинематографов, которые копируют у Голливуда. Правда стандартно, но весело и с хорошим концом и вперемешку с рекламой. Реклама, это нечто! Это квинтэссенция, это украшение любого фильма. Все фильмы стоит смотреть из за рекламы. А у вас в сказке скучно. Баба вышла замуж за слесаря 4 разряда. Тьфу, скукота. Неужели эта дура прынца не увидела?. Во всех фильмах бабы, как бабы женятся на прынцах. Автор, исправь ошибку, иначе + не поставлю.