Стяжатели и коновалы - в Российской медицине.

• Опубликовал Геннадий Бедокур 21 октября 2019 г. - 1 869 просмотров

   

   

  Играем с товарищами в настольный теннис и обсуждаем перспективы осеннего отдыха в бархатный сезон.

   

  Николай сказал: «А я никуда не поеду, это лето и на Ямале было хорошее. Весь июль плюс двадцать четыре – тридцать». Наиль, продолжил: «А мы с женой поедем от «Газпрома» в Анапу в санаторий по путёвке». Ну а я скромно отмалчиваюсь, куда поедешь на пенсию в 16 822 рубля – сильно не разбежишься.

   

  Так и сказал товарищам. Рад бы в Рай, но денег нет, не смотря на то, что в этом году мне как неработающему пенсионеру проезд оплачивают.

   

  Вспомнили и свои прошлые путешествия на автомашинах по родным просторам Страны, а заглянув в раздевалке в свои водительские удостоверения, увидели, что у Николая и Наиля права просрочены, а у меня, осталось им служить всего двадцать дней.

   

  Друзья категорично заявили: «Нет, всё продлять не будем, да и возраст без малого семьдесят лет».

   

  А я решил, что водительское удостоверение  со всеми категориями карман  не оттягивают, да и заработок порой подворачивается (халтура) на чужом авто.

   

  И не откладывая дело в долгий ящик, не следующий день, с утра пораньше пошёл, в ЦГБ Ноябрьска в отделение проф. осмотров проходить комиссию.

   

  Конец июля, в регистратуре никого, обращаюсь к девушке с просьбой открыть медкарту на прохождение комиссии для продления на 10 лет водительского удостоверения категорий: В; С; D; Е.

   

  Получаю медкарту с краткой лекцией, что надо поликлинику посещать не один раз в десять лет, а проходить флюорографию один раз в год. Такая забота просто умиляет, вот только нищенские пенсии Российских пенсионеров ни кого не волнуют. Умри от голода, но здоровым! 

   

  Почти счастливый, что нет очереди на этом этапе, иду к кассе оплачивать услугу медицинского учреждения.

   

  Кассир слегка огорчила: «С вас 2 400 рублей произнесла девушка, а за психиатра и нарколога ещё 600, но это уже в другом месте».

   

  И понеслись весёлые часы медосмотра; первым делом прошёл флюорографию, в следующим кабинете надели на голову колпак и долго мучили, выясняя – падаю я ли в обморок, и не бьет ли меня «Кондратий».

   

  Когда встал с кресла, врач произнесла, да крепкие люди старшего поколения, молодые и те не выдерживают счастья в таком количестве в этом кресле.

   

  Чуда в кабинете окулиста я не ожидал. Сам знал, что левый глаз и цветная книжка затруднений не вызовет, а вот правый – чуть-чуть но, хромает. Так и получилось, но, с помощью очков с диоптрией, которые предусмотрительно взял с собой, окулиста прошёл с пометкой в очках.

   

  «Чудеса» начались в кабинете: ухо, горло, нос.

   

  Вхожу в кабинет приветствую  располневших от непомерно тяжёлой работы, особенно в бёдрах двух дам. На улице +28, в кабинете работает кондиционер, не понятно зачем, но при этом открыто и окно, за которым отчётливо слышны все звуки улицы, так, же замечательно слышно, как работает охлаждение системного блока компьютера.

   

  Подаю документы и слышу голос медсестры: «Встаньте в угол, и заткните пальцем левое ухо» - встаю, затыкаю.

   

  Напрягаю барабанную перепонку правого уха, и сквозь шум улицы, кондиционера и визг вентилятора слышу: сорок пять, повторяю – сорок пять; тридцать три, повторяю – тридцать три; потом послышалось какое-то бурчание.

   

  Говорю медсестре: «Девушка, Вы отвлеклись или сбавили громкость, вас не разборчиво слышно».

   

  В ответ слышу: «Заткните пальцем правое ухо».

   

  Сквозь какофонию, звучавшую в кабинете, слышу: «Двадцать семь, сорок восемь» -  и всё снова бурчание, как будто девушка не прожевала свой завтрак или, у нее, что-то застряло во рту.

   

  Ставлю в известность медсестру, что слышу всё, кроме её бурчания.

   

  В ответ медсестра заявляет: «Вы глухой!».

  Такое заключение этих эскулапов ЛОР, меня Барда и человека играющего на гитаре и баяне как-то обескуражило. Тем более что утром перед прохождением комиссии на слух подстраивал две струны на гитаре и проблем со слухом не наблюдалось.

   

  Но, как эта медсестра ошибалась и непонятно на что надеялась, объявив меня глухим. Эта не первой свежести особа даже не подозревала, что перед её очами собственной персоной Геннадий Бедокур, у которого просто нет задней скорости, и который даже трёх рублёвые взятки гаишникам ни когда не предлагал, так как стыд и совесть не позволяли этого делать.

   

  Очень вежливо медработникам заявляю: «Что бы объявить меня глухим сначала вам придётся создать хотя бы приемлемые условия для проверки слуха. А именно: выключить кондиционер, выключить охлаждение компьютера и конечно закрыть окно.

   

  Так же у вас в кабинете отсутствует прибор «Аудиометрии». Ваш кабинет вообще не приспособлен для проверки «Оториноларингологии».

   

  К тому же, как человек может быть глухим, если он слышит по две цифры вашего бормотания каждым ухом?

   

  А самое главное, будьте так любезны – предоставьте мне, пожалуйста, справку, что ваша дикция и громкость голоса соответствует принятым стандартам и выдаёт нужные децибелы, что и даёт вам право заниматься шептанием.

   

  После всего мною сказанного обе дамы впали в лёгкий транс.

   

  Врач оториноларинголог принялась очень тщательно изучать мои уши, нос и гортань – но не найдя отклонений по здоровью была вынуждена написать: «Годен - без ограничения».

   

  Остальных специалистов прошёл просто на ура, и получил водительскую справку, где сказано: «Годен, без ограничения».

   

  Двадцатого июля сдал документы в МФЦ.

   

  И о, Виктория!!! Через десять дней 30 июля мною были получены новые права сроком на десять лет, до 30.07.29 года.

   

  «Жизнь прекрасна и удивительна» - но не лишена и печальных моментов.

   

  Стук в дверь, открываю – соседка Надежда из девятой квартиры просит помочь перенести мужа из квартиры в скорую.

   

  Прохожу к соседям перед глазами печальная картина, Борис лежит без чувств на диване, суетятся операторы  скорой помощи, снимая кардиограмму.

   

  Вышел во двор, поговорил с водителем о жизни, о погоде, а в голове бьется мысль: «И что они не везут соседа в больницу, ведь стационар в трёх минутах езды от дома?».

   

  Наконец медики скорой помощи очнулись и поняли, что соседа им в чувство привести не удастся, и решили, что пора доставлять больного в ЦГБ.

   

  Неся Бориса на носилках к скорой помощи, Надежду спрашиваю: «Что случилось?» - Надежда отвечает: «Врачи сказали, что-то с лёгкими, а кардиограмма показала – сердце просто отлично работает, с таким сердцем ещё лет сто проживёт».

   

  Минут через сорок соседка вся в слезах сообщает: «Гена, Боря умер прямо в приёмном покое».

   

  Позже вскрытие показало, совсем и не лёгкие подвели Бориса, а случился – инфаркт! Не топтались бы «кандидаты в доктора» скорой помощи, двадцать минут в квартире, то может быть сосед мой Борис ещё и пожил.

   

  Встречаюсь в раздевалке спортзала с Наилем, и узнаю, что приехала жена из Питера для получения санаторно-курортной  и сразу слегла, вызывал скорую помощь.

   

  Что с женой определить не могут, в ЦГБ не забирают, сказали: «Вызывайте, будем ездить хоть каждый день» - видно у них от рейсов зарплата, как в карьере.

   

  Так что теннисные турниры отменяются.

   

  Через три дня звоню товарищу и справляюсь: «Как супруга, что говорят «кандидаты в доктора?» - Наиль сообщает печальную весть: «Пошли сдавать анализы, а жена потеряла сознание на крыльце ЦГБ - положили в больницу».

   

  Через три недели звонит Наиль: «Всё, Анапа отпадает, срочно уезжаем  в Питер! Ноябрьские «кандидаты в доктора» так и сказали: «Мы не знаем, что с вашей женой, забирайте её домой» - видно умирать.

   

  Грустные, грустные дела – одно радует, что лето выдалось замечательное. По всей стране – то потопы, то пожары, а где-то просто осень в июле.

   

  А на Ямале +24; +32. Загораем!

   

  Отметили сороковины смерти Бориса, жена Наиля успешно лечится в Питере, а мне предложили работу водителем на трал в частную организацию обслуживающую «Газпром».

   

  А почему не поработать? Вахта 15 дней на 15, работа знакомая, техника новая, зарплата от 80 000 до 100 000.

   

  Со всех ног бегу в отдел кадров организации.

   

  Выдавая мне направления на медкомиссию, приятной внешности дама добавила: «Милости просим, если -  пройдёте комиссию».

   

  Достаю водительскую медицинскую справку двух годичку полученную 19.07.19 года, которая мне была выдана для получения водительского удостоверения без ограничения категорий и предъявляю работнице кадров.

   

  «Нет, эта справка не годится, надо пройти комиссию по нашему направлению и только в поликлинике «Сибирское здоровье», так как мы обслуживаем «Газпром», а у «Газпрома» договор именно с этой поликлиникой - указала мне направление движения работница отдела кадров.

   

  Знакомлюсь с полученным направлением на комиссию, и берёт оторопь. Зачем водителю категорий В: С: D: Е - нужно проходить комиссию: на устойчивость к электромагнитному полю широкополосного спектра от ПЭВМ; общая вибрация; производственный шум на рабочих местах с вредными или опасными условиями труда, работа на различных высотах и т.д.

   

  Когда именно в моём направлении на проф. комиссию должно было быть указано;  П. 4.1 и П. 4.4. и всё.

   

  Ну что ж, раз надо – значить надо, что нам шести десяти восьми летним - надо мы и в космос можем махнуть, тем более всего полтора месяца минуло, как  медкомиссию прошёл.

   

  На следующее утро, и с вечера голодный, сдав мочу, кровь и кал – пошёл в поход по узким специалистам,  гипсокартонной поликлиники под звучным и многообещающим названием «Сибирское Здоровье».

   

  Народу тьма – все сразу во все кабинеты занимают очередь и путаница из-за этого просто несусветная.

   

  Ура!!! Всех специалистов прошёл, остались кабинеты «Аудиометрии»,  «Оториноларингологии» и финиш у терапевта.

   

  Подошла моя очередь на «Аудиометрию», ну думаю: «Сейчас-то настанет час истины».

   

  Захожу в кабинет № 212, приветствую молодого оператора и содрогаюсь,  от так называемого кабинета «Аудиометрии».

   

  В проходной комнатушке 2 х 2 между гипсокартонными стенами, которые якобы создают полную шума изоляцию.

   

  Усаживаюсь к столу, и оператор начинает разъяснять, как будет проходить эта процедура

   

  Пытаюсь надеть наушники, которые являются открытого типа и совершенно не регулируются по размеру головы. Пристраивая эту порнографию себе к ушным раковинам, чувствую, что с возмущением, которое меня начинает распирать, навряд ли смогу справится.

   

  Спрашиваю оператора: «Уважаемый – скажите, пожалуйста. Как можно в этом сарае,  проводить «Аудиометрию»?». 

   

  Вот сейчас, находясь в вашем кабинете в так называемых наушниках, я прекрасно слышу всё, что происходит в соседних кабинетах, как в коридоре цокают каблуками девушки, как пациенты спорят об очереди, а за этой дверью, смежного кабинета звонит телефон и кто-то старческим голосом повествует о своих делах.

   

  В отвеет, оператор произнёс: «Ну что начнём?» - «Давайте попробуем» - отвечаю.

   

  Что там показал график проверки моих барабанных перепонок, мне было сначала не известно.

   

  Но, сквозь цоканье каблуков, как на ипподроме, из-за базарного шума в коридоре за фанерной дверью, и из-за телефонных звонков, то и дело раздающихся в соседних кабинетах,  было очень проблематично расслышать всё затухающие сигналы в наушниках.

   

  Почти финишная прямая. Стучу нежно в дверь кабинета № 214, спрашиваю: «Разрешите войти?» - и, войдя, содрогаюсь. За столом со звездой во лбу (зеркалом), сидит древняя старушка ну прям, из сказки А.С.Пушкина.

   

  В голове проносится мысль, вот не только меня «достойная» пенсия вынуждает, вспомнит молодость, а бедной бабуле ну лет 85 – 90, и как бедная сидит – ей то и лежать уже тяжело.

   

  Мои сочувственные размышления прервал молодой оператор «Аудиометрии», который вошёл из своего кабинета через проходную дверь, неся график электронной проверки моих ушей.

   

  А что всё очень удобно, какая к чёрту шумоизоляция – гипсокартонные стены, проходные кабинеты с фанерными дверями.

   

  Судя по возрасту очень опытная эскулап «Оториноларингологии» предложила мне присесть в железное кресло с предохранительной цепочкой  и с закрытыми глазами стала меня катать на этой чудо карусели, потом остановила и предложила встать.

   

  Странно, но только в России наверно существует допотопный метод проверки слуха шептанием и диагноз – отложение солей. Поэтому наших кандидатов в доктора, выехавших на ПМЖ в капиталистические страны, заставляют сдавать экзамены, а то и переучиваться.

   

  Поставив меня в угол у входной двери (хорошо, что не на колени и не на горох) врач Греченкова И.М. стала мне усиленно что-то нашёптывать.

   

  Но, то ли у неё  уже сил не было нормально шептать, то ли дикция была не качественная (зубов, то уже во рту наверно порядком не хватает, как и у меня).

   

  А может, мешал и невообразимый галдёж за дверью, у которой я стоял. Но разобрать всё, что шептала мне своим ослабевшим голосом госпожа Греченкова И.М.  – было, практически не возможно.

   

  На её вердикт глухой. Я доктору называю все объективные обстоятельства, которые катастрофически мешают проверки слуха.

   

  Но доктор не преклонена: «Направляю вас к сурдологу в ЦГБ» - а сурдолог в городе Ноябрьске на 100 000 тысяч населения один, и талоны к нему выдают по четыре штуки за пятнадцать дней.

   

  Спускаюсь на первый этаж к заместителю Главного врача Ольги Владимировне.

   

  С разрешения вхожу в кабинет, где присутствовал, как потом оказалась и сам владелец этого гипсокартонного заведения «Сибирское Здоровье»,  господин Артур Раисович.

   

  Объясняю всю нелепость сложившейся ситуации, о безобразной шума изоляции кабинета «Оториноларингологии»,  и «Аудиометрии», что врач Греченкова И.М.  даже не удосужилась визуально проверить состояние моего наружного, среднего и внутреннего уха. И для чего ей эта звезда во лбу горит, если она ей не пользуется.

   

  И что из-за этой казуистики, я просто потеряю работу.

   

  Внимательно меня, выслушав, Артур Раисович с невозмутимым спокойствием депутата произнёс: «Вы что, хотите пройти комиссию, или наладить работу кабинетов?» - на что я ему так же невозмутимо ответил: «Хочу, что бы Вы наладили нормальную работу кабинетов, и пройти в ближайшее время комиссию».

   

  На первом этапе нашего сотрудничества, руководство поликлиники решило, что когда страждущие разойдутся,  то мне снова предоставят возможность пройти обследование в кабинете «Аудиометрии».

   

  В 11.55 вхожу в кабинет, приветствую уже нового оператора и, присаживаясь в почти  родное кресло - подаю документы представителю кибернетических наук.

   

  После краткой инструкции вновь начинаем сеанс аудиометрии.

   

  Шум в коридоре медицинского центра гораздо меньше, и наушники я одел так, чтобы они гораздо плотнее прилегали к ушным раковинам.

   

  После распечатки результатов, девушка оператор пришла в замешательство. Прибор, показал оба результата моей проверки, и они отличались друг от друга, как небо и земля.

   

  Оператор со словами: «Я не знаю, что тут происходит» - пригласила светило «Оториноларингологии» - Греченкову И.М., которая войдя в кабинет и увидев меня, аж вздрогнула от радости. А затем, уставившись своим умным проницательным взором в монитор компьютера,  и сравнив оба результата, безапелляционно заявила: «Компьютер не работает, он неисправен». 

   

  Теперь уже иду в кабинет народного депутата городской думы города Ноябрьска господину Галимулину Артуру Раисовичу, который и является владельцем данного МЦ «Сибирское здоровье».

   

  Показываю оба результата и задаю вопрос: «Как может быть такое, что предомной и после меня компьютер работает, а при исследовании меня, компьютер не работает?» - на что Артур Раисович даже не смутившись, отвечает: «Да это доктор, что-то напутала».

   

  Сидим в кабинете директора с Артуром Раисовичем, Ольгой Владимировной и решаем, как нам преодолеть возникшее препятствие в виде эскулапа Греченковой И.М.

   

  И придумали, Галимулин А.Р. предлагает свой компромиссный вариант: «Геннадий Фёдорович, а давайте, Вы пройдёте ЛОРа в другой платной поликлинике и если пройдёте, то мы подклеим тот результат в вашу карточку и наш терапевт, даст заключение».

   

  Как не странно, но именно эту операцию, прошлым вечером я  и, проделал, возвращаясь домой, после трудных битв в поликлиниках, и, готовясь подавать документы в городскую Прокуратуру.

   

  Буквально в двухстах метрах от моего дома находится ещё один МЦ ООО «Академия здоровья» -  и это вам не баран чихнул.

   

  Подошёл к регистратуре и спросил администратора: «Девушка, а у Вас можно пройти проверку слуха в кабинете ЛОР?» - на что девушка ответила: «Да, проходите на третий этаж, доктор вас ждёт».

   

  «А сколько стоит это удовольствие?» - спросил я у администратора: «Девятьсот рублей, оплата после приёма» ответила она.

   

  Просто невероятно вот так просто, и без очереди. Поднимаюсь на третий этаж, по идеально чистой лестнице и просто кричащей тишине и вижу такие родные с далёкого детства три буквы ЛОР.

   

  Постучав в двери и спросив разрешение войти, оказываюсь в уютном кабинете, доктор примерно лет шестидесяти предложил присесть, и началась уже в который раз процедура – проверка слуха, от которой мои бедные уши уже просто одурели. Особенно от  карта